carta al amor desconocido...

...ese que murió o que no llegó o que simplemente no nos amó

“Canalla fue a nacer en una fría sala de hospital
Cuando vñí la luz, mi frente se quebró como cristal…
Hace 6 meses cumplió los 23…


Sólo pienso en ti, de verdad. Sólo pienso en ti desde que la mañana alza el vuelo hasta que las alitas de la vida se repliegan al caer la última estrella.

No eres más hermoso que el resto, pero la conciencia de tu humanidad te hace parecer más bello aún. Indescriptible. Cuando te miro te juro que no se que decir, no se donde meterme. Sólo quiero huir, y a la vez sólo quiero morirme ahí mismo. Como el viejo erudito que se desploma ante la belleza de la obra que creyó perdida así me sorprendo yo al mirarte. Y mi gesto cambia. Pero lo que se estremece es el universo. Rompiéndose en dos ante ti. Ante mi amor que no es correspondido pero qué más da. Siempre he sabido que la vida es demasiado corta para mi y que sólo me daría tiempo a amar, ni siquiera a ser amado….Buff que precioso eres. Me da miedo pensar que me mires. ME da miedo que la vida deposite en mi la responsabilidad de acostarte cada noche besando tu mejilla. Demasiada responsabilidad.

Sólo pienso en ti.

Tu sigues viniendo y sigues posando, con mucha paciencia, porque mi lienzos siempre está en blanco

Las horas se pasan volando.

Sólo me alcanza la voluntad a imaginar rozar mi mano con la tuya o acariciarte el pelo. A mirarte a los ojos violando tu espacio vital, tan juntos que sólo respire el aire que tu hayas respirado primero".

Aquí descansa el amante desconocido. No sólo el mio, no te creas, jajajajajaajajajaj, el tuyo también.

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


**ActualizaciÓn: ME gustaría que quien quier usase este post com su particular árbol de navidad del amor. Todos amamos o hemos amado a alguien alq ue no os atrevemos a decir lo importante que es para nosotros o todo lo que le queremos. Os pongo un sencillo ejemplo en forma de coment, quien se anime que se anime:p

hoY se QUe nO Hay OTrO

...camiNo

Eso me dijo el nano. ME lo dijo el otro día, sin avisar, de improviso me lo soltó al final de un párrafo que daba ganas d de lorar, de darle un abracito y decirle que todo va a salir bien. ¿Pero cómo controlar aquello que no tiene forma ni es tangible? ¿Cómo controlar un sueño o una ilusión? ¿Cómo mandar sobre un sentimiento que se cuela en nuestro corazón, que nos llena de esa bilis negra de la que hablaban los griegos? Cómo voy a hacer frente a un enemigo que sólo puedo intuir y qué sólo está en tu cabeza. Un canalla nunca debería luchar cuando sabe que va a perder, un canalla debería abandonar el pueblo en la noxe que precede al duelo, escapar de la trinchera antes del asalto final, huir de tu mail….

Pero no hay que luchar cuando se puede ganar, hay que luchar cuando se debe luchar

E incluso en este mundo que se yergue y se destruye a la luz de un simple flexo. E incluso en esta guerra a la que nos alistamos al calor de nuestras habitaciones, con el chándal como coraza y el teclado como ariete, debemos mantener algo de lo que nos sostiene el alma en el día a día. No puedo ser canalla sólo entre estas cuatro paredes, no e sjusto que lo sea. No puedo ser yo sólo bajo la luz del sol. No quiero que llegue un día que no me estremezcan vuestras palabras más que cuando las devore en una noche de insomnio…

Entonces qué? Hasta donde llega nuestro vínculo? Qué nos podemos pedir lso unos a los otros? Qué nos queremos ofrecer?




26 de diciembre. te he fallado... y todavia nuse qué sentimiento me provoca eso

este post epnsaba ser algo más, pero es una puta mierda. será q ya no sufro yq soy feliz, jajjajajajajajajajaajajaj, pero.....


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

lo noto...

Tensión (Del lat. tensĭo, -ōnis).1. f. Estado de un cuerpo sometido a la acción de fuerzas opuestas que lo atraen.

Fuerzas opuestas que me atren. Buffffff que definición tan cojonuda. La presión no me disgusta, sino tomaría las decisiones necesarias para no tener que soportarla.Podría hacerlo, resultaría un poco mal amigo, un poco cobarde y quizá un poco egoísta, pero se podría hacer. Noto mi cabeza a punto de estallar porque de alguna extraña manaera, seguramente fruto de esa impronta cristiana que Sísifo siempre me echaba en cara ^^, acepto vivir en la encrucijada. Acepto que la duda me corrompa y me de aliento, con tal de postergar las decisiones o de escoger el camino más recto.

¿Pero y si me equivoco? ¿Y si hago daño a quien quiero? ¿Y si me hago daño a mi mismo? Imagino que son preguntas que contestré cuando haya tomado ya algunas decisiones. Pero, qué miedo joder. A veces me siento pequeño, pero sólo es miedo, y el miedo en cierta forma nos alimenta. No sé si haré lo mejor, ni siquiera lo que creo que es mejor. Hoy toy un pelín triste y mañana es Nochebuena, q rollo tar así :P

Mi madre, los tios, los amigos. Explotar no debe ser tan mala opción si eres capaz de resurgir como un ave fénix

Y eso es de las pocas cosas que se seguro que puedo hacer. Aunque quizá un día, y quizá no tan lejano como debiese, no pueda hacer nacer la vida de las cenizas. Algún día ya no habrá más cruce de caminos, ni blues ni jazz.......

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

born to be quist

Cuando tas despierto en la mesa de un quirófano puedes pensar cosas, muchas o pocas, pero suele ser una situación distinta. Si tienes la suerte de que sólo te anestesien localmente puedes disfrutar de esa imagen tan cinematografica que supone ver aquellos tremendos focos sobre tu cabeza y gente alrededor tuyo que habla de sus cosas. Tu función no es muy distinta que la de un cadáver para practicar. Estas despierto y a veces abres la boka (tengo la tendencia a no callarme nunca y buscar el chiste facil pero vaya por lo menos ya no me meo encima) pero ellos van a lo suyo, practican su destreza cortando filetes en tu pecho y si levantas un poco el cuello puedes ver como el cirujano tira de un jirón de tu piel ensangrentada (basado en hechos reales) mientras hurga con una especie de escalpelo a la altura de tu esternón.
Es curioso. Es un poco voyeurista, no te duele y es casquería. Miras como si no fuese tu cuerpo, pero sí, efectivamente, el que se lleva los puntos a su casa eres tu.



la foto da mazo de asco, muahahahahahah, a que cenais algo parecido en estas fechas???


molaaaaaaa

maldita (wono)NEreA

Weno weno hoy tengo el dia fan!!!! me siento como una kinceañera con la superpop en la carpeta y el poster de alejandro sanz encima de la cama. De estso tíos solohe escuchado la cancion que os pongo abajo, pero me pone de tan wen rollo siempre que me ha apetecido hacer este post. El título del post es ofensivo y gilipollas quizá, pero me ha exo descojonarme yo solo, y eso...al fin y al cabo...es lo importante



"MALDITA NEREA se creó en Murcia en el año 2000. Después pasar un tiempo dando conciertos en pequeñas salas, la multinacional Universal Music se interesa por ellos y publica, en octubre de 2003, su álbum debut, "Cuarto Creciente". Comienza así, la andadura de Maldita a nivel nacional.

Con este disco consiguen sonar en las emisoras más importantes del país, participar en diversos programas de televisión y recorrer multitud de ciudades presentando su trabajo en directo, incluso compartiendo escenario con artistas de la talla de Alejandro Sanz, Maná o Juanes.

Es así como Maldita Nerea se va creando un sitio dentro del panorama pop nacional, congregando cada vez a mayor número de seguidores y demostrando que quien escucha su música, se engancha irremediablemente a ella.

Perseverancia, ganas de superarse y fe en sí mismos han sido las claves de su éxito.

Casi cuatro años después de la publicación de su primer disco, y tras algunos cambios en la formación, editan su segundo LP, "El secreto de las tortugas". Diez certeras canciones que no pretenden sino poner las cartas sobre la mesa: pop de esmerada factura con melodías cercanas y textos muy elaborados.

La apuesta de Jorge y los suyos por este nuevo proyecto es total. Tras romper con antigua discográfica y haber podido comprobar de primera mano lo que supone trabajar dentro del mundo de la industria musical, Maldita Nerea decide emprender una nueva etapa y dar un giro de 180 grados a su carrera. Para ello, optan por la autoedición, junto a su oficina de management en esta nueva andadura. Y no están solos: cuentan con el apoyo de miles de seguidores por todo el país.

"El secreto de las tortugas", es el primer single de este nuevo trabajo y que sirve de título al mismo. Una canción arrolladora que sin duda supone un antes y un después en la historia de Maldita Nerea, porque define perfectamente la propuesta de esta nueva etapa: no temas ir despacio, teme no avanzar"



www.malditanerea.com


molaaaaaaa

you`re so vain

Uohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh post en dos partes!!!!!!

¿en dos partes?- grita la muxedumbre enfurecida

Siiiiiiiii, ¡en dos partes!!!!!!!!!!!!

Flipante

PARTE 1 (queriais sangre?pos tomad!!)

Os pongo una canción con su traducción y con ella teneis que contestar a la pregunta de esta semana. ¿Quién es más so vain?

Caminabas en la fiesta como quien camina sobre la cubierta de un yate
llevabas tu sombrero estratégicamente caído sobre un ojo y tu pañuelo de albaricoque
Tienes un ojo puesto en el espejo como si te contemplases al caminar
Y todas las chicas sueñan que ellas son tus compañeras
ellas tienen que ser tus compañeras y
Tú eres tan presumido
probablemente piensas que esta canción está inspirada en ti
Tú eres tan presumido
yo creo que piensas que esta canción está inspirada en ti
no lo crees así
Bien, me tuviste durante unos cuantos años
cuando todavía era una completa ingenua
decías que nosotros hacíamos una bonita pareja y que nunca me dejarías
pero dejaste las cosas que amabas y una de ellas era yo
He tenido algunos sueños que eran nubes en mi café
Tu eres tan presumido
probablemente piensas que esta canción está inspirada en ti
Tu eres tan presumido
yo creo que piensas que esta canción está inspirada en ti
no lo crees así
He tenido algunos sueños que eran nubes en mi café
nubes en mi café
Tu eres tan presumido
probablemente piensas que esta canción está inspirada en ti
Tu eres tan presumido
yo creo que piensas que esta canción está inspirada en ti
no lo crees así
Bien, he oído que te fuiste a Saratoga
y que naturalmente tu caballo ganó
Entonces te fuiste volando en tu jet a Nueva Escocia
para vivir el eclipse total del sol
Bien, estás en el lugar donde debiste estar siempre
y cuando no lo estás, es que estás con un algún espía del submundo
o con la mujer de alguno de tus amigos más cercanos
con la mujer de alguno de tus amigos más cercanos
Tú eres tan presumido
probablemente esta canción está inspirada en ti



PARTE 2 (cua cua)

- hace cuanto que no te emborrachas?
- Años…dos, tres…no lo se. Demasiado imagino – tu?
- Horas…dos, tres…no lo se. Demasiado imagino

El tema de las encuestas estaba gritando un análisis serio, no creeis??jjajajajaja. No voy a ir tan lejos, pero kiero decir que…

1) Los 7 que votaron que se llevarían a canalla a una isla desierta que sepais q sois unos pelotas!!!!!!
2)Los tres q os considerais uns ijosdeputa por poner innumerables veces los cuernos a vuestras parejas, jajajajajaja, sois mis heroes!!! (nota mental:nunca salir con alguien que lea mi blog, seguramente acabe poniendome los cuernos y en una isla desierta)
3)me gustaría saber que votaron 4 de mis lectores a la pregunta “en la kedada de madriz, dejarías que surgiese algo con otro bloggero que ya conozcas??””Sí, sí, hablo de vosotros 4!!!!!!

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

qué coño siginifca plétora???

(parte de este post ha sido copiado flagrantemente, con nocturnidad alevosía y mala baba q pa algo es uno un canalla, muahahahah de la siguiente página: www.clases-de-yoga.com/estres.htm)

Jeje, siento no actualizar antes y no haberos leído, no se puede hacer todo en esta vida nop?
Toy hasta el culo de trabajo de la uni, totalmente sobrepasao . Este finde he salido menos para tener libre los días del puente por la panda de marikones que se concentran en MAdriz, pero no he avanzado casi nada. Una estafa, pero weno, jeje, estas cosas pasan. Tenía, quizá, que haber pillado menos asignaturas, pero he pillao las que he pillao y ahora toca joderse
Cuando la presión es enorme... Parece que las horas se detienen... Las cosas no son como nos gustaría que fueran... La gente no hace lo que quisiéramos que hicieran... El futuro no lo podemos predecir... El pasado no lo podemos cambiar... Y el mundo conspira contra nosotros.... Pero no era el universo el que conspiraba a nuestro favor? No decía eso el Coelho q es un erudito?? Me cago en Paulo Coelho, odiadme:P

Un blog necesita tiempo y yo no lo tengo. Así que nuse, esperare acabar el cuatrimestre para poder disfrutar un poco más esto. Caminando despaciko entre las obligaciones (impuestas algunas, asumidas libremente la mayoría) que aprecen moverse frenéticamente a mi alrededor. Para qué queremos el tiempo? Para hacer muxas cosas y dejar de tenerlo? Jajajajajajaj vaya horas para ponerse a escribir estas gilipolleces

Yo toy bien, el post anterior fue un dia malisimo, una semana malisima. No es q haya superado nada, ni que tenga que superar nada. Yo toy de puta madre en lineas generales, pero tantas obligaciones hacen que haya semanas que sienta que no puedo. Prácticas para el lunes, el martes, el miércoles y el jueves. Todas las semanas. 1 equipo de fútbol y otro de baloncesto. Partidos todas las semanas. 3 días de gimnasio o correr por semana. Salir por lo menos dos días de fiesta (hay cosas q no se pueden dejar de hacer nop?). Y luego estas fechas: un día a ver a los antiguos compañeros de curro, cenas de navidad, sacar tiempo para poder ver a lso amigos. Acabas teneindoq ue elegir. Sólo tienes dos días para verlos. Y tienes a tus amigos de toda la vida, que además no puedes ver a todos el mismo día; tienes los de la uni que dicen que nunca vas con ellos, tienes tu otra vida como marikon a la q casi no prestas atención porq no tienes tiempo ni para tu vida A). Acabo de decir vida A) en contraposicióna vida B)???? sí, soy un reprimido, jajajajaajjajaj. Los amigos del cole pasando de ellos porque no encajan, salir por chueca no encaja, quedar a comer con Tato no encaja, tener un novio no encaja porq no puedes ofrecerle casi na, cenar con tu ermana siempre es loq primero se cae (cuando hay confianza da asco).

El otro día al conocer a PeterHook lo pensé. Se lo dije a Tato. ¿para q conocerle? Quizá me caiga guay y luego no voy a tener tiempo para poder kedar con el, para poder salir con el. Con Juanse o Melegrand no lo tengo y les conozco de ace más d eun año. Y no es que pase de ellos. Es que llega el finde y no puedo elegir. Sí que puedo, yo q se

Lo que más ocupa al ser humano es precisamente aquello que rechaza...y de éste modo se acerca más al principio rechazado hasta llegar a vivirlo...
Al negar aquellos polos no deseables, lejos de hacerlos desaparecer, los fijamos, porque sólo los desterramos de nuestra conciencia, los quitamos de nuestra vista pero no los eliminamos.... Porque cada uno de esos contrarios que rechazamos, o no queremos ser, los proyectamos en el otro, en el exterior, y pasa a formar parte de nuestra temida sombra... y en cada oportunidad que reconocemos nuestra propia sombra en el exterior, o en el otro, se desencadena una reacción de repudio y angustia.

Si tan sólo pudiera abrazar por un instante ambos contrarios en la unidad... si tan sólo, aunque fuera por un domingo, dejara de insistir en cambiar y mejorar al mundo para sólo tratar de abrazarlo y trascenderlo...

Después de todo en la Nada está la Plétora.


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

no me acostumbro a perder pero juego por placer...

Lleva varios dias lloviendo y haciendo frío en Madrid. Hoy cuando me he levantado hacía buen día. Se intuía algún rayo de sol perdido entre las rendijas de la persiana. Pero no quería que hiciese sol. Para mi seguía haciendo frío, no había cambiado nada. No quería levantarme, no quería enfrentarme a la vida.

Es curioso como me corto a veces escribiendo aquí, o como lo pienso por lo menos. Caer una vez esta permitido, pero caer una segunda vez? Eso también está permitido? No lo sé. No pensaba escribir esto, porque tengo la sensación de haberlo escrito ya antes y nuse si tengo fuerzas de volver a escribirlo.

“De sol de espiga y deseo son sus manos en mi pelo…” (El sitio de mi recreo, Antonio Vega)



No me encuentro bien. Llevaba tiempo no encontrandome bien pero no creí que fuese a más. Pero ha ido. Como ya pasó una vez las cosas se han desatado por pequeños detalles, últimas gotas que han terminado por hacer rebasar el vaso de mi, cordura? Y me sugestiono y pienso si no estoy volviendo a vivir lo mismo. Si la vida me ha concedido un año de paz, no más, para volver a quitarme la esperanza, volver a sentirme estresado, desilusionado, sin fuerzas, cobarde, huidizo y triste, profundamente triste. No he querido ir a clase hoy, no podía mirarles hoy. Pero mañana tampoco podré. Estoy quemado, de nuevo. Y lo que más tristeza me ha dado han sido mis pensamiento en la cama mientras decidía si levantarme o no. He pensado en volver a tomarme la mediación. Ahí está. Puedo cogerla y volver a sumergirme en la mierda de la no consciencia y dejarme llevar. Y otros 6 meses en un suspiro, porque la medicación una vez que reempieza a tomar hay que mantenerla como mínimo 6 meses.

Y me ha dado miedo, pero también se que es la opción más fácil, volver a tomar antidepresivos, volver a los ansiolíticos, volver a no vivir porque no me entero. De nuevo. Y convertirme seguramente en un despojo para siempre, en una persona que es incapaz de estar bien más de 1 año sin medicarse. Y qué cambió para ser así ahora? Ya no tengo muxos de los problemas que me llevaron a esta situación, he asumido mi sexualidad, e arreglado mi vida familiar, me he recuperado de mis lesiones. Pero oigo continuamente ese ruido casi imperceptible de algo que se rompe dentro de uno mismo. Ese ruido que sólo puede reconocer aquél que lo ha escuchado una vez.

Nuse que voy a hacer. Por lo pronto he apagado el móvil. Por lo pronto dejaré aún más el msn. No pillaré porros mañana porque entonces sí que me quedo sin vida ya. No se donde buscar las fuerzas. Incluso mis palabras hace un año ya no me hacen efecto. Ya me suenan vacías. No se que hacer. Llevo 2 días con grandes y desesperadas ganas de llorar

Hoy echo de menos a gente de aquella época: a mi princesa, a melegrand, a rober, a BOFR, a Dannyel y a Hugo. Pero ya no son. Ya no están. Ahora sólo queda CANALLA. Me prometisteis que no os iriais, pero os fuisteis hace tanto… quizá me fui yo también. Ahora sólo hay una mesa llena de polvo y muchas sillas vacías…

No tengo ni mi antigua verborrea al escribir. Cada letra me cuesta horrores, nuse. Quiero estar bien, estaba mejor que nunca hasta hace poco, pero la presión me ha podido. Me he pillado las asignaturas equivalentes a un año de una licenciatura e mi universidad (menos 1) en un cuatrimestre. No haré todos lsoe xmaens porque se solapan pero hago todas las prácticas, a veces 6 prácticas en una semana. Y me siento perdido y confuso, y quiero terminar para huir más lejos, pero tan cerca de la meta siento como soy un soldado con demasiadas heridas de la batalla. Llego a mi pueblo de nuevo arrastrando la armadura, sin caballo y con crecientes posibilidades de caer en la entrada de mi casa y no levantarme más.

Caeré de nuevo? Quizá cuando volvais a saber de mi ya haya caido en las pastillas y la locura de no sentir ni padecer. Quizá quien prueba su sabor no pueda vivir sin él

Quizá debería desaparecer de todo. He pensado en irme una semana pro ahí yo sólo. He pensaod en mandaros a la mierda. No se que hacer. No puedo explicar qu he caido e nuevo. No puedo soportar sus miradas

M:olA

Me acostumbro a perder, pero juego por placer y es el juego el que me da la vida…

have you ever...que diría mi bro

Hace frío afuera

El hombre de la gabardina miró al vagón. Luego miró a los que allí estaban. No había sitio. LE apetecía dejarse caer en uno de aquellos asientos. Realmente no le apetecía estar ahí. Quería estar al aire libre pero no con aquél frío. Sus zapatillas tenian agujeros y tenía los pies húmedos. Los bajos dehilachados de sus vakeros también succionaban el agua del asfalto y lo empujaban hacia arriba. El agua intentando volver al cielo. O algo parecido

Quería cantar. Le gustaba cantar cuando estaba triste. Pocas canciones eran capaces de definir o ilustrar su alegría. Pero encontraba en tantas canciones pedazos de su historia o de sus pensamientos que no le resultaba difícil crear la banda sonora de un día gris. De un día lluvioso. Quería cantar viejas canciones, canciones que nunca sonaron en la radio. Canciones que escuchó hace mucho tiempo en otro sitio. Un sitio donde era facil emocionarse, al menos para él

Pero no estaba al aire libre, viajaba en la línea 6 del metro de Madrid. Agarrado con una mano, meciéndose. Dejándose mecer más bien. Y estaba cantando. Sus labios se movían, pero las notas no sonaban. Era una canción que no hacía vibrar sus cuerdas vocales. Era una canción que hacia vibrar lo que quisiese que el hombre de la gabardina tenía entre el pecho y la espalda. Había algo en el fondo d aquel jodido cosmos suburbano que se sacudía como la puta vida en una sala de parto. La vida aullaba desde las entrañas de la ciudad


Una frase de la canción que susurraba se repetía en su cabeza: que no triunfe más el miedo…

Tarde

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

feliz no cumpleaños

El otro día un colega me dijo q era el cumple d eun xiko por el q estuve pillado y por el q sufri un pkokin, jejej, q vergu contar estas cosas nO? me dijo q le enviase un sms y asi "kedaba guay". Ese xiko no se portó bien conmigo, no le guardo rencor, pero no fue justo ni sincero. yO le dije "no necesito kedar d eguay, creo ya soy suficientemente guay", jajajjaajaj me encanta ir d esuperflipao. Nuse no soy asi de confiado, pero si el resto lo cree como q tu coraza para inexpugnable. PEvidnetemente no le felicité, pero le escribí una poesía una vez, q ya al publiqué en un blog anterior pero q un dia borre. Hoy la vuelv a publikar, no es wena, no soy ningu artista no flipemos, jajajaajaj, pero al leerla me trae muxos recuerdos yloq le falta decalidad y rima creo q, por lo emnos para mi, lo suple con la inoicencia y la tristeza con la q la escribi. Estees un post para mi, e apetecia publicar esto, jejejejeje. Weno, no os riais muxo de mi ehhhh q todos emos escrito alguna gilipollez alguna vez:P

feliz cumpleaños, como diria mi fantasma preferido: nos veremos en el infierno

Si no puedo tenerte,
Si no puedo tocar tu piel,
Si el último rayo del día,
No puede morir en tu pecho,
Para despertar en mis labios.

Si tus mejillas no serán mi cárcel,
Ni tus manos recorriéndome mi carcelero,
Si no puedo morirme en tus brazos,
Ni tan sólo oler la mañana en tu pelo.

Si mi sonrisa no brillará nunca,
En las estrellas que por ojos te reglaron,
Si mi palabra no puede hundirse en tu alma,
Y revolcarse en lo que creíste saber o haber aprendido.

Si mi amor no vale más que una piedra en el camino,
Si la vida se ha roto y la noche se inca en mi sinrazón,
Si mis versos no viajan a mecerse en tus suspiros,
¿Que puedo pedirle yo a la vida sino que me arranque el corazón?

Y el otoño te traerá de nuevo,
Para dejarte marchar al nacer el nuevo día,
Y con tus tequieros todavía balanceándose,
Partirás de mi vida para volver a tu ironía.

Y en el brillo moribundo de la espuma,
Que se arroja y se marchita en el filo de la vida,
Y en el barranco que se abre y me inunda,
Y en el llanto, y en la risa, y en la muerte y en la vida,
Moriré viviendo, para que tú puedas seguir huyendo


P.D muxisimas asias por los coments. asias por preocuparos y tomaros la molestia d eopinar. asias d everdad


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaa




me encanta esta cnción."quien supiese reir como llora chavela"

frivolité

Nuse, he leido un post por ahí sobre la droga, odio esos post si os soy sincero. Los odio porque debo odiarlos, porque alguien debe frivolizar sobre toda esta mierda para que dejemos de tomarnos tan en serio la vida. Pero un día se muere tu madre y ya no vale frivolizar y ya todo es espuma en la orilla. la droga...

no os drogueis. consejo se puta madre cedido por la asociación de marikones sanos de la web

yoqse. va a pasar algo en serio? si me meto una raya mas me voy a enganchar? va a pasar eso? Lo que em da pena de todo esto no es engancharme. No. Me da pena saber que siempre quise acabar exo una mierda. Siempre kise ser el puto James Dean. Una actitud totalemnte infantil y caprichosa.

HAy dias que me pregunto si todo lo q hago lo hago para llamar la atención. En la calle me hago pasar por un loco. siempre dando la nota. el miercoles me meti como medio pollo y unos cuantso porros y muxa cerveza. otra raya mas. Yq importa no levanatrse mañana? q coño importa si vives la vida solo para ti. Si en el fondo siempre kisiste ser el chico q tomaba antidepresivos, el q se drogaba, el qmas bebia y elq menso aprecia importarle nada. Ser un idolo muerto. Ser un canalla

y el miércoles estuve en el tanatorio. y luego me fui de pedo. Y q coño importa morir si ers incapaz de vivir no? y q coño importa la droga. La droga mata. y yo hago apología de ella. Es patético CANALLA. Empiezoa pensar q soy un mal ejemplo para algun enanu q circula por aki. No


todo el mundo dice q la droga mata

y la vida no mata?

q frivolo no?

ya lo se, yo tampoko me aguanto en dias como oy





molaaaaaaaaaa

chanel, cocaína y dom simón

Weno wenooooooooooo

Escalofriantes datos ha aportado mi última encuesta. De 17 votaciones:
- un 47% se comería en un momento dado a otro bloggero. Esto abria q ablarlo chicos!!!! Q hay q promnmover el amor endogamiko aki. jajajajjj
- Un 11% no puede, pero le encantaría (uyuyiiiiiiii). No kiero ni saber kien no debe pero kiere, jajjajaajjaj
- Un 17 % quiere sangre bloggera (mare mia, desempolvo ya mi tanga??), esos son d elso mios. Yo vote esto, siempre voto por cierto
- Un 23% ha decidido ir contra el amor libre y negarnos su cuerpo. Me consuela pensar que tengais pareja quizá y que si no fuese así os lanzariais sobre el primero que pasase (^^)

Por el resto mi puente muy raruuuuuuuu , pero bien:
- no hice nada de estudiar lo cual estuvo d eputa amdre, aunque ayer tuviese que dormir 4 oritas y oy otras tantas
- me he cruzao con el patillas oy y no le he saludado (al patis le conoci en un chat y me niega el afecto, que se le va a hacer:P)
- ice mi nombre con coca
- conocí a un marikita de mi ciudad, con el que quedé jueves, viernes y sábado. No, no me lo comi que ya se lo que estais pensando.Eso sí, fuiun perfecto cabalero y el acompañe a la puerta de su casa despidiendome con un varonil apretón de manos
- me puse tristón el sabado viendo una peli con mis amigos. Nuse es q lelvamso muy bien todo el tema d ser gay y tal, todos muy liberales, pero no em preguntan y jdr, se q es una gilipollez, pero nuse
- ice d perfecto etero 2 dias, diciendo salvajada sobre cualkier mujer y tokandome el pakete, no, no me siento orgullos. Sí, es una actitud d hemiedra. No, no se que hacer
- bebí vino blanco de una aceptable calidad
- gané pasta en la bolsa. Consejo del día: atentos a SCH , Iberdrola y Gamesa
- Me volví a sentir mal por el que dirán. Ya se que so lo hice hace dos guiones, pero coño, es q me sentí muy incapaz de ser gay abiertamente m´s alla d emsia migos de siempre. Q hago? Jdr es q esto de ser gay apesta tios en serio. A veces me pregunto si sere capaz d evenncer esta mierda
- Tuve miedo a terminar la uni de nuevo. Miedito
- Comí con la familia
- Bebí latas de cerveza en la calle hasta las 5 de la mañana
- Me dejé bigote 2 días
- Me hice una paja después de dos semanas d ebatinencia por la cantidad de cosas de la uniq tenia q hacer. Creo q me vuelvo irremediablemente asexual. Acabre comprandome un muñeco inxable
- Prometí algo q no se si sere capaz de cumplir
- Fui al tanatorio
- Mentí por ser gay
- Sali 4 días seguidos q hacia mil q no lo hacia
- Definitivamente tengoq comprame pantolens nuevos porq ya no es q enseñe lso calzones, es q llevo el culo al aire, una alstima esto, ajaaja


Molaaaaaa

Esta canción va para dos personitas muy especiales para mi: don pimpon y chema el panadero

caracortada

“Q miráis vosotros?

No sois mas q una pandilla de cretinos, y sabeis por q? Porq no teneis huevos para ser lo q kisierais ser

Necesitais personas como yo

Necesitais personas como yo para poder señalarlas con el dedo y decir: ese es el malo

Y eso en q os convierte? en los buenos? No sois buenos, simplemente sabeis esconderos, sabeis mentir

Yo… no tengo ese problema, yo siempre digo la verdad, incluso cuando miento”

Mi madre siempre me dice que la gente se va a creer q estoy loco por las cosas que hago y que digo. No penseis mal, pero soy muy de planear cosas en un minuto y de empezar miles d eproyectos absurdos. Siempre me dice que cuando sea mayor la gente no me ayudarán a bsukar tarbajo. Se refiere a amigos q tengo q trabajan en grandes bufetes y consulktorias básicamente. Lugares donde ella quiere que termine trabajando y llenandome los bolsillos de miles de euros y de cientos de rayas

Yo siempre digo: no kiero trabajar con ellos… ni quiero su mierda de trabajo




si es tan solo amor....


molaaaaaa

memory

La noche cayó sobre él como una oscura sábana. Notó como cada cm de su piel perdía su luz y se entregaba al recuerdo, a la oscuridad, al desaliento.

Respira, buffff. Sigamos

Qué hacer? Se preguntó al doblar la misma esquina que anunciaba cada madrugada de viernes la inmediatez de su cama. ¿Dónde ir? ¿por quién?

Respira, bufff

Definitivamente estoy jodido, jajajja, puedo escribir muxas gilipolleces pero es más básico. Estoy agobiado, de verdad lo estoy, y por muchas cosas y por muchas ideas que tenía en la cabeza y ya no se si podré hacer. Y la universidad que siempre dije que la terminaría en sus años, y me aburro cuando salgo, y me vuelv gilipollas cuando bebo y paso a convertirme en un animal sediento de desprenderse de la realidad. Y lo mismo de siempre, me levanto y nuse quien soy, y nose para donde caminar.

Mir al espejo y no soy yo. Una persona nopuede cambiar tanto en tan poco tiepo. Las fotos de cuando entré en la facultad parecen de otra persona. Los ojos, la sonrisa, la vida que se escapa. Y de repente un rayito de sol despunta por una grieta y vuelves a sentir que eres el mismo, que todavía te puedes reir pos uan gilipollez, que todav´ñia no estás perdido. Pero cuando todos hablan y esperan tu comentario… cuando no sabes que decir….cuando no quieres hablar pero hablas para parecer el mismo

Cuando ya no sabes quien coño eres. Cuando te emtes en la cama a las 3:30 AM de unlunes y no puedes dormir porq necesitas pensar, cuando no duermes, cuando no comes, cuando no sientes, cuando no ries, cuando eres incapaz de ser auténtico.

Cuando te quedas mirando lapantalla parpadear con los ojos tristes. Cuando sólo eres cpaaz de mostrar tu verdadero rostro, tu verdadero yo, a una pantalla de ordenador…

Entonces…

Entonces está jodido




mola

no se ve a pikachu....

Jdr jdr ayer, jajajjaajajajajajaj.

conversación sostenida a las 21:00 ZULU, Madrid, España

-"Weno, nos vemos una peli, nos bebemos una botellita de vino y me pongo a hacer la práctica q no me kiero acostar tars, ok?"
-"sí, sí tio, si yo tampoko kiero liarla"

conversación de las 00:00 ZULU, Madrid, España

-"abrimos otra?2
-"Ya llevamos 2, y la práctica?"
-"q no em rayes, q abrimos otra, jjajajajajajaj "

5:34 AM. Madrid, España

-"Weno tio me pongo a hacer la ptráctica"
-"me puedo kedar a sobar en el sofá, creoq voy demasiad pedo apra moverme"


en conclusión me puse pedo, ice la práctica, dormi 3 horas y me fuia la uni a hacer la práctica


toy muerto y me he puesto malo

alguien me trae sopa de pollo????? ya me lo iamginaba marikones, jajajajajajajaja


molaaaaaaaaaaaaaa

muxisimas asias por los coments!!!! bienvenidos a BOFR y a jag38

pikachuuuuuu

weno weno, otro dia estresante mas. son las 19:38 y acabo llegr a casa despues de realizar estas suculentas actividades:
1)levantarme a als 7 AM con resaka (si, ayer decidi acer una practika con una copa de vino y me pimple una botella, me acoste alas 3 pedo como una rata, jajajaj)
2)ir a 5 oras de clase en la uni con mi resaka y sin desyunar (recordad!!! esto esta exo por profeisonales, nolo intenteis en casa!!!)
3)tirarme un erupto en la cara de una tia y convertirme en el tio mas desagradable de la universidad (estoy muy arrepoentido, he visto mi futuro como treinteañero patetiko con complejo d epeter pan)
4)comprarme un piercing
5)ir al mediko a q me hagan la cura
6)ir al satrbucks: tengo un plan q roza lo patetiko pero q prefiero definir como "de reir". Visto que estoy a punto d eucmplir 12 meses (en diciembre) sin apreja, lo cual es el epriodo mas largoq e estado sin apreja desde lso 16 años y q evidnetemente me espera un futuro de casarme con la ciencia o algo asi, he decidido empezara hacer los palnes q funcionan en las pelis. suena ridikulo pero ya no tengo nada q perder, asi q el otro dia ice ojitos ocn un camarero y e decidido ir todos ls dias a verle a ver si pesco el amor d emi vida. si le pasóa tom hanks a mi tambien no?jjjajajjaajja, se lo q pensais: sí es PATETIKO!!!

pero a apartir de ahora os contare todos lso avances q relaice con el susodixo camarero,se admiten propuestas!!!!!

7)e decidido con un amigo acer una noxe de traspasar la realidad con el acido. solo con M. nada de alcohol ni fiesta. solo flipar. no me gusta drogarme para ir de fista, me gsuta experiemntar q las cosas cambian auqn suene friki: este jueves en mi casa, estais invitados si sois gays (esto pone muy caxondo, acabaremos en una pekña orgia, pero prometoq será divertido:P)

sin mas novedades me voy a estudiar q me lo pide el cuerpo (jur jur ^^)

(noem digais q no os encanta la foto, me encanta pikachuuuuu, sacad vuestra parte gay coño!!!)

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Muxisimas gracias a :quijote, jan , pau, porvos, mario (dime si aprobaste por dios!!!), sisifo, salva, tato, devaneos y jag38 (te debo un mail lose, soi lo peor:P). me han exo muxa ilsuion vuestrso comentarios. espero q os kedeis yq so guste el nuevo blog. me sientocomo un niño chico con cada coemnatrio. antes recibia ams coments per lso d ehaora son muy especiales(q gay soi joder), muxisima sasias por molestaros

soy como una urna de cristal que se va a quebrar...

"Deslizar mi dedo por tu mejilla y noto tu áspera barba. Bajar y rozar tus labios, secos de la presión, del exceso de espera, de la ilusión y de….. la esperanza?
Dios…eso es lo que pienso cada día al levantarme y cada día al acostarme. Cuando paro a tomar el café y cuando estudio. Cuando miro un chico guapo, ese eres tu. Eres todo lo hermoso que hay. Eres una chica guapa, un perro gracioso, un árbol resplandeciente agitando sus ramas. Ese una estrella que se escapa de una nube que pretende taparla. Y eres el rayo de sol que te hace bajar la cabeza.

Pero me da miedo. Me doy miedo. Tan cerca te tengo que casi me asfixio pensando en que pueda ocurrir. Te necesito. Me desepero. Pero se que no puedo ser tan bueno como tu, no se. Eres demasiado especial. Eres…


Sueño con ese lugar tan mágico que relataba el cuento…..

En definitiva sueño con meterme contigo en la cama y que pasen 30 años antes de mañana"

este post de alquimista lo lei hace meses y hoy me vuelve a hacer apretar la amndibula

la soledad siempre tan vacia q diria bunbury


molaaaaaa

let it go

Nadie puede leer esto. Esto podría escribirlo en la puerta del baño de una estación de servicio. Junto a mi número. Y esperar que el amor decidiese cagar y lo viese.

Nunca pensé lo azul que es la barra de Word. Dan ganas de bñarse en la pantalla como dirá Seth. No lo se. Me siento sólo y todo lo que he construido se vuelve absurdo. No se por donde tirar. No recuerdo si amé. De verdad que no lo recuerdo. No recerdo cuando tuve un sueño. Cuando tuve una meta. Cuando no hice las cosas porque era mi deber o era lo más fácil. Ahora me dedico a no comer. No desayuno nunca. Como un sándwich y ceno una ensalada lo más frugal posible. Y estoy cansado. Y quizá alguien que me viese diría que voy a romper a llorar. No lo se. Supongo que sí. Llorar nunca es la peor opción.

No me queda tabaco y eso me duele





Y mañana otra vez lo mismo. Otra vez intentar perder otro kilo para parecerme un poco menos horrible y pensr que la vida quizá me regale un poco d eilusión. Que una vez que consiga perderé. Nunca fui de retener las cosas. Nunca me pongo triste si pierdo algo. Lo asumo. Nada vale tanto. No se lo que digo hoy.

he perdido la ilusion, o mejor dixo nunka la encontré

y tengo muxas ganas de llorar hoy, y e dias como este, es cuando llamo a j. y lo unikoq me apetece es meterme el medio pollo q nos keda del finde pasado y probar si puedo kedarme tieso en el sofa hasta mañana y mañana empezar de neuvo. empezar de cero. y encontrarme o por lo menos no pensar.

solo un ma dia, oy solo es eso




mola;

para salva, porq creo q es como quería ser yo cuando tuviese su edad

empezamos??? jur jur ^^

Sucumbe al ojo de tu mente, sabes que no podrías encontrar un lugar mejor para jugar;
dijiste que nunca habías estado, pero todas la cosas que has visto lentamente han comenzado a desvanecerse

Así que empiezo una revolución desde mi cama.
Dijiste que los cerebros que tengo fueron a mi cabeza a parar escupidos desde ningún sitio.
Sal hacia afuera que el verano está floreciendo.
Párate al lado de la chimenea, quita esa mirada de tu rostro
Nunca vas a quemar mi corazón. No le tengo miedo al diablo, sabes que no puedo arder.

Así que Sally puede esperar, sabe que es tarde mientras estamos caminando
Su alma se escapa, pero no mires atrás con rencor te oí decir

Llévame al lugar donde vas, donde nadie sabe si es de noche o es de día
Por favor no pongas tu vida en las manos de una banda de Rock n Roll



Pero no mires atrás con rencor, no mires atrás con rencor te oí decir

Lector que vienes o que vuelves, deja el pasado para que escriban los heruditos. Deja la historia para los historiadores. Porque tu y yo sabemos que viviremos demasiado poco como para perdernos un amanecer más. Drogate, emborrachate, folla, come, sonrie, llora, grita, escupe, caéte y vuélvete a levantar, jura que nunca irás de chaperos y que nunca pasarás de nuevo hambre, ten amigos y pierdelos, gastate hasta el dienro de tus hijos en un casino con la corbata anudada en la frente mientars una zorra te come la oreja...

...Pero no mires atrás con rencor, no mires atrás con rencor te oí decir

Al menos no hoy


molaaaaaaaaaaaaaaaaaa (again)