El 5 de febrero hago 2 años como blogero. "Canalla suicida buscando respuestas" así se llamaba. Ya no quiero matarme, en absoluto, pero sigo buscando muchas de esas respuestas que aquél 5 de febrero (un 5 de noviembre hubiese sido más hermoso no?). Preguntandome cosas alas que imagino que nadie tiene repsuesta. O simplemente las respuestas están bajo demasiadas capas de miedos y frustraciones. Cuando me quería matar veía la vida con otros ojos, con una importancia nimia. Quizá fue la única vez en que entendí este absurdo mundo. Pero he perdido eso y no se por que, porq no su recuerdo todavía lo siento. COmo una vija herida que cuando hiela te clava lso dientes en la carne. Todavía siento la sangre caliente bajrme por los muslos. Y una mezcla de excitación y miedo me absorve y escupe. Miedo, o ausencia absoluta de él, lo cual me da ma´s miedo aún. No tener miedo, nada que perder ni ganar, ser pligroso hasta el suspiro más inocnete que se derrama de tus labios.
Los hombres por muy gays que seamos seguimos siendo hombres. Por muchas pollas que nos comamos seguimos siendo niños con un fusil que o bien no se preguntan nada y observan cona doración su poster de john wayne, o bien se preguntan muchas cosas mientras tieneden su camiseta blanca y sus jenas (q diria loquillo).
- Qué tal el medico
- Bie. Tengo una angina de pecho.
- jajajjaj, claro. l médico bien no?
- Weno sí, mañana me hacen unas pruebas para ponerme unos...
- ¿pero es verdad?
- Sí claro
- ...
- Pasa algo? no es anda importante. Si se pilla a tiempo
- Claro, lo peor que puede asar es que te mueras, no? jajjajaj
- jajjajaajajajaj
Las circunstancias más que los problemas. Los interrogantes más que los hechos parecen amontonarse sobre mi cabeza. Un sombrero sobre otro edificando una incierta escalera hacia un abismo que no se encuentra mis pies, sino que lo abrca todo. Que lo es todo.
Como aquel personaje de Pirandello, este blog no cuenta nada, no he escrito nada todavía. Sólo me limito a recoger lo emjor que puedo las cosas que van y vienen a mi alrededor. LAs cosas que ocurren. No se. Ya no se si amar o si vivir, o si reir o si llorar. Porque todas estas opciones se me antojan buenas y malas al mismo tiempo. Mañana suspenderé porque ya se me ha ido la cabeza. Y sólo puedo pensar en cuanto valen misproblemas y cuanto vale una vida y en que no apsa nada y no es nada peñigroso, pero huele a muerte, y es una fragancia que deseché hace ya. O no
molaaaaaaaaaaa
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6 comentarios:
La película era mala de cojones, pero en una de las escenas, kris kristofferson borracho como un lémur, intentando ahogar su frustración en drogas y alcohol, la streisand tan digna ella, le dice, "pretendes que te odie para que así te deje, te quiero pero eso no basta, verdad?", seguramente nunca dejaremos de atormentarnos por algo o alguien, supongo que la vida es un inmenso océano sin respuestas, mientras, espero navegantes como tú, un beso
Enhorabuena, tienes una angina de pecho.
Al menos tienes algo.
Y al menos tienes pecho.
Uff, estoy bastante jodido como para opinar sobre la muerte o sobre el sentido de la vida, asi que me limito a mandarte besos, que siempre vienen bien.
No mola. Te entiendo mejor de lo que piensas, seguramente como todos. Esos pensamientos han pasado por la vida de todos en mayor o menor medida.
Y parece mentira, con lo que ha progresado el mundo, aún cuando todas las cuestiones científicas recibieran respuesta, sentimos que el problema de nuestra vida no habría sido ni rozado.
No estoy como para dar ánimos, ni para hablar sobre el sentido de la vida, ni para hablar de la muere...
Solo se que en un momento de mi vida me creí capaz de amar y vivir a la vez, en el que lloraba mientras sonreía, en el que todo parecía tener sentido. Pero ahora el sentido de todo queda difuminado, aquellos pilares que creía tan sólidos han caído, el camino que veía claramente ha quedado tapado por una niebla que no me deja ver, y me pierdo...
Besos
ama, vive, rie, llora pero sobre todo sigue amando.
un besazo
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