Lleva varios dias lloviendo y haciendo frío en Madrid. Hoy cuando me he levantado hacía buen día. Se intuía algún rayo de sol perdido entre las rendijas de la persiana. Pero no quería que hiciese sol. Para mi seguía haciendo frío, no había cambiado nada. No quería levantarme, no quería enfrentarme a la vida.
Es curioso como me corto a veces escribiendo aquí, o como lo pienso por lo menos. Caer una vez esta permitido, pero caer una segunda vez? Eso también está permitido? No lo sé. No pensaba escribir esto, porque tengo la sensación de haberlo escrito ya antes y nuse si tengo fuerzas de volver a escribirlo.
“De sol de espiga y deseo son sus manos en mi pelo…” (El sitio de mi recreo, Antonio Vega)
No me encuentro bien. Llevaba tiempo no encontrandome bien pero no creí que fuese a más. Pero ha ido. Como ya pasó una vez las cosas se han desatado por pequeños detalles, últimas gotas que han terminado por hacer rebasar el vaso de mi, cordura? Y me sugestiono y pienso si no estoy volviendo a vivir lo mismo. Si la vida me ha concedido un año de paz, no más, para volver a quitarme la esperanza, volver a sentirme estresado, desilusionado, sin fuerzas, cobarde, huidizo y triste, profundamente triste. No he querido ir a clase hoy, no podía mirarles hoy. Pero mañana tampoco podré. Estoy quemado, de nuevo. Y lo que más tristeza me ha dado han sido mis pensamiento en la cama mientras decidía si levantarme o no. He pensado en volver a tomarme la mediación. Ahí está. Puedo cogerla y volver a sumergirme en la mierda de la no consciencia y dejarme llevar. Y otros 6 meses en un suspiro, porque la medicación una vez que reempieza a tomar hay que mantenerla como mínimo 6 meses.
Y me ha dado miedo, pero también se que es la opción más fácil, volver a tomar antidepresivos, volver a los ansiolíticos, volver a no vivir porque no me entero. De nuevo. Y convertirme seguramente en un despojo para siempre, en una persona que es incapaz de estar bien más de 1 año sin medicarse. Y qué cambió para ser así ahora? Ya no tengo muxos de los problemas que me llevaron a esta situación, he asumido mi sexualidad, e arreglado mi vida familiar, me he recuperado de mis lesiones. Pero oigo continuamente ese ruido casi imperceptible de algo que se rompe dentro de uno mismo. Ese ruido que sólo puede reconocer aquél que lo ha escuchado una vez.
Nuse que voy a hacer. Por lo pronto he apagado el móvil. Por lo pronto dejaré aún más el msn. No pillaré porros mañana porque entonces sí que me quedo sin vida ya. No se donde buscar las fuerzas. Incluso mis palabras hace un año ya no me hacen efecto. Ya me suenan vacías. No se que hacer. Llevo 2 días con grandes y desesperadas ganas de llorar
Hoy echo de menos a gente de aquella época: a mi princesa, a melegrand, a rober, a BOFR, a Dannyel y a Hugo. Pero ya no son. Ya no están. Ahora sólo queda CANALLA. Me prometisteis que no os iriais, pero os fuisteis hace tanto… quizá me fui yo también. Ahora sólo hay una mesa llena de polvo y muchas sillas vacías…
No tengo ni mi antigua verborrea al escribir. Cada letra me cuesta horrores, nuse. Quiero estar bien, estaba mejor que nunca hasta hace poco, pero la presión me ha podido. Me he pillado las asignaturas equivalentes a un año de una licenciatura e mi universidad (menos 1) en un cuatrimestre. No haré todos lsoe xmaens porque se solapan pero hago todas las prácticas, a veces 6 prácticas en una semana. Y me siento perdido y confuso, y quiero terminar para huir más lejos, pero tan cerca de la meta siento como soy un soldado con demasiadas heridas de la batalla. Llego a mi pueblo de nuevo arrastrando la armadura, sin caballo y con crecientes posibilidades de caer en la entrada de mi casa y no levantarme más.
Caeré de nuevo? Quizá cuando volvais a saber de mi ya haya caido en las pastillas y la locura de no sentir ni padecer. Quizá quien prueba su sabor no pueda vivir sin él
Quizá debería desaparecer de todo. He pensado en irme una semana pro ahí yo sólo. He pensaod en mandaros a la mierda. No se que hacer. No puedo explicar qu he caido e nuevo. No puedo soportar sus miradas
M:olA
Me acostumbro a perder, pero juego por placer y es el juego el que me da la vida…
